La masse musculaire de l'Adjudant est supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que l'Adjudant, c'est qu'elle a peur de lui.
Quand l'Adjudant dit qu'il va "jeter un œil", il ne parle pas du sien !
Un jour le père Noël a frappé à la porte de l'Adjudant, depuis il passe par la cheminée.
L'Adjudant ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.
L'Adjudant n'essaie pas. Il réussit !
Le pitbull de l'Adjudant a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus : "ATTENTION ,ADJUDANT !!!"
Quand l'Adjudant scrute l'horizon, il voit son dos.
Quand l'Adjudant dit "Hein ?", personne ne dit 2 ...
Quand l'Adjudant va au restaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire.
Depuis que l'Adjudant joue, l'important c'est de participer.
L'Adjudant joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l'Adjudant.
Quand l'Adjudant s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
L'Adjudant est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
L'Adjudant peut encercler ses ennemis. Tout seul.
L'Adjudant pisse face au vent, le vent change de direction.
L'Adjudant peut claquer une porte fermée.......Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !
L'Adjudant a déjà compté jusqu'à l'infini.......Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman . Superman porte un pyjama d'Adjudant.
L'Adjudant ne porte pas de montre.......Il décide de l'heure qu'il est.
L'Adjudant peut diviser par ZERO .
Dieu a dit :"que la lumière soit!" et l'Adjudant répondit :"on dit s'il vous plaît"
La seule chose qui arrive à la cheville de l'Adjudant ..... c'est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l'Adjudant.
L'Adjudant fait pleurer les oignons....
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l'Adjudant, chaque testicule est plus large que l'autre.
L'Adjudant sait parler le braille.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution ! Juste une liste d'espèces que l'Adjudant autorise à survivre .
L'Adjudant et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, l'Adjudant a commandé un steak. Et le steak a obéi.
L'Adjudant a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
L'Adjudant mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
L'Adjudant connaît la dernière décimale de Pi.
L'Adjudant peut taguer le mur du son.
Quand la tartine de l'Adjudant tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours .L'Adjudant lui en a donné 4.
L'Adjudant est capable de laisser un message AVANT le bip sonore.
Une larme de l'Adjudant peut guérir du cancer, malheureusement, l'Adjudant ne pleure jamais.
Si l'Adjudant dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le calendrier de l'Adjudant passe du 31 mars au 2 avril....Personne ne fait de blague à l'Adjudant.
Quand l'Adjudant entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.
Si l'Adjudant n'existait pas, il faudrait IMMEDIATEMENT l'inventer !!!
Et dire qu'aujourd'hui nos jeunes ne connaissent même plus l'Adjudant ....!
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